こんにちは☆
恋愛・心理カウンセラーの tama です(^ ^)
よくいろんな方から聞かれるのが、
「なんで、浮気するんですか？」
「奥さんがいるのに男の人って
どうして他の人にアプローチ
したりするんですか？」
です。なので、
浮気が起こるメカニズム
について説明したいと思います。
※この記事はnature時代の記事をアップしています
浮気はみんなするの？
みなさんは、男の人は必す浮気をすると
思っているでしょうか？
この答えは人によってさまざまだと思います。
浮気されたことがある方は、
「男なんて浮気するもんよ」
「浮気ぐらいしないと男の甲斐性がないわ」
と心の奥底で思っている場合もあります。
こう思っていると、実際に「浮気される」
ということに繋がったりします。
（なぜなら、心の奥底で本気で信じていることは
現実に起こりやすいからなんです…）
なので、「なぜ浮気をするのか」
その背景を知っておくことで、
実は浮気を防いだり、予防できたりします。
というのも、どんなことにも
必ず原因があります。
なので、浮気するにも必ず原因があるんですね。
そして、浮気は男の人だけでなく、
女の人もします。
男の人だけではないんですね。
極論をいってしまうと、
誰でも浮気をする可能性はあるんです。
もちろん、原因があるからといって、
浮気を正当化しているわけではありません。
浮気は誠実ではない行為ですし、
世間的にも良いことかというと、
そうではないですよね。
例えば、仮にあなたが浮気されたとして、
そのことを友達に話したら、
「悪いのは彼（旦那）で、あなたは悪くない！
そんなヤツとは別れちゃいなよ！」
といかにあなたは正しくて
間違っていないかを証明してくれるでしょう。
また、辛い気持ちを抱えたあなたに同情し、
味方になってくれると思います。
ですが、いかにあなたが正しくて
彼（旦那）が悪いことをしたか証明しても、
実は何の解決にもならないんですね。
あなたの気は済むかもしれませんが、
彼は戻ってきませんし、
けして幸せにはならないんです・・
責められた彼（旦那）さんは、
責められたくなかったり、
罪悪感からますます心を閉ざして
あなたから離れていってしまいます。
なので、その浮気が起こる仕組みや
浮気された方の陥りやすい罠をお伝えし、
浮気予防や、実際に浮気問題に
悩まれている方のお役に立てればと思います。
浮気の原因
浮気というのは、必ず
不足原則
から起こります。
不足原則というのは、パートナー
（彼女・彼・奥さん・旦那さん）から
もらえないものを他の人から
もらおうとする心理のことです。
つまり、浮気している方は、
パートナーからもらえないものを、
他から補おうとしているんですね。
では、パートナーから欲しくても
貰えないものってなんでしょう？
というと、色んなものがあげられます。
例えば・・
・愛情
・新鮮さ
・SEX
・安心
などです。
今回は「愛情」にフォーカスして、
よくあるパターンについて
説明させていただきます。
私たちは、親から与えられるような
特別な愛情をパートナーに求めます。
だけど、その愛情をパートナーが
くれなかったら？
欲しくて欲しくてたまらなくて、
でも、パートナーから愛情が貰えず、
寂しくてたまらなかったら？
そこに、やさしくて、
自分のことだけを見てくれて、
あなたが欲しい愛情をたっぷりとくれる、
あなただけを見てくれる人が
現れたらどうでしょうか？
あなただけ見てくれる人に、
グラッ
と、気持ちが傾いてしまうのも
わかりますよね・・・
それが悪いことと理解していても
心の奥底の欲求に抗うには、
そうとうな精神力が必要です。
でも、みんながみんなそこまで
心が強くはありません。
弱っているときは
気持ちが傾きがちなものです。。
※ここで誤解してほしくはないのが、
私は浮気を正当化しているのではなく、
浮気をされる方の背景には、
そういう心理がある
ということをお伝えしています
浮気されるよくあるパターン
浮気された場合、
お付き合いしている段階では、
別れて新しい人と付き合えば
何の問題も起きません。
それが結婚していると
話は別になってきます。
家庭があって、子供がいたら、
簡単に別れることはできませんよね
よくあるパターンは、
子どもが産まれて、
奥さんが子どもにかかりきりになり、
旦那さんのことをほったらかし
にしてしまうケースです。
子どもが産まれるまでは
旦那さんに依存していた方や、
精神的に自立できていない方が、
このパターンになりやすかったりします。
旦那さんとしては、今まで自分に
向いていた奥さんの愛情が、子どもが
産まれたとたん、そちらに向いてしまい、
セックスを求めても、
「育児で疲れてるから」
と冷たくあしらわれてしまったり、、、
自分は子どもの二の次となり、
まるで、自分が奥さんにとって
どうでもよくなってしまったような、
大切にされていないような
感覚を覚えるんですね。
まるで、自分はお給料を持ってくるだけの
道具のように感じてしまったりするんです。
「この子さえいれば、
旦那は居なくてもいい。
お給料だけ持ってきてくれればいい」
と旦那さんに対して思っている方・・
要注意です！
また、旦那さんがワーカーホリックのような方で、
平日も仕事で夜は遅く、また土日も
仕事へ行ってしまうような方だと、
やはり
かまってもらえない寂しさから
他の男性を求めてしまう
というケースも多くあります。
浮気をしてしまう側が求めているのは、
パートナーからの「愛情」なんですね。
逆にいえば、浮気をしてしまうくらい、
あなたからの愛情を求めていた、
ということでもあります。
浮気をした側は、浮気相手の愛情で
心をなんとか保っているのですが、
でも、本当に欲しいのは、
パートナーからの愛情なんです。
もちろん、浮気した側は、
もう相手に対する
愛情はない
と思っています。
それくらい我慢をし続けてきて、
我慢がもう諦めに
変わってしまったためです。
なので、浮気をする前の二人の関係性に、
もともと問題があったということなんですね。
なので、欧米だと、旦那さんに
浮気された奥さんに対して
カウンセラーやセラピストは
「なんで浮気するまでほっといたのですか？」
というそうです。
そうするまでほっとかなかったら、
浮気されることはなかったのに・・
ということの裏返しだそうです。
なかなか手厳しいですが、
本質を突いた言葉でもありますね。
もちろん、慣れない育児で
旦那どころじゃない
旦那は全く育児を手伝ってくれなくて
どこか他人事の様子に苛立ちを
通り越して怒りすら感じる・・
まるで子供がもう一人いるようで
こんな人だとはわかっていたら
結婚してなかったのに
という方も少なくないと思います。
これだと旦那さんに怒りがあるので、
それを察知した旦那さんは余計に
奥さんに近づけなくなってしまう・・
という悪循環が生まれます。
そして、そこに旦那さんに対して
好意を持っている方が現れると
そこにフラッと気持ちが傾いてしまう
という現象が起こるのです。
浮気が起こる理由や
よくあるパターンについては
わかっていただけたでしょうか？参考になりましたら幸いです。
あなたの心が穏やかで幸せでありますように☆
いつも応援しています♡
心理カウンセラー tama
※この記事はnature時代の記事をアップしています